23.00

Snart är det första december, om precis en timme just nu, läskigt hur fort det har gått sen förra året, läskigt hur mycket som har hänt.
 
Natten har varit otroligt jävla jobbig, visste inte hur jag skulle ta mig igenom den riktigt men när jag tänker på vissa saker så går det. Imorgon ska jag på ett möte typ, eller vad man ska kalla det, och hoppas att det ska hjälpa mig i framtiden. Vi får se hur det går, jag kan uppdatera er imorgon. 
 
Tror nästan jag ska gå och lägga mig och försöka sova nu, kan ju vara värt ett försök i alla fall. Vi får se hur jag gör.
 
Vill skriva en massa mer men är helt tom, har ingen aning om vad jag ska skriva. Jaja, skriver väl imorgon. 
 
God natt, puss hej

04:36

Ligger klockan 04:36 en måndag morgon och har gråtit ur allt vatten som finns i mig. Det kan inte komma ut mer tårar nu. Jag mår så dåligt dygnet runt, tänker alltid på mamma och hur mycket jag saknar henne. Om mindre än ett dygn är det december, det betyder att om 18 dagar har det gått ett år. Det jobbigaste året i hela mitt liv och jag tror inte att nästa kommer bli bättre. Efter det är det julafton och även fast jag kommer vara omringad av hela familjen så vet jag att jag kommer känna mig så jävla ensam hela dagen och den personen jag helst vill ha där kommer inte kunna vara där. Har sån grov ångest över allt som komma skall. 

Jag mår sämre än någonsin, jag har nått botten nu, på riktigt hela jävla vägen ner till botten har jag kommit. Jag har typ kommit under botten och ner i typ jordens mittpunkt också. Kom underfund med det idag när jag stod i duschen och insåg en sak jag måste göra. Så skrev till Moa och vi bestämde att vi skulle göra det tillsammans. Jag hoppas bara att det funkar för mig för annars kommer det inte bli nå roligt alls, för någon. Speciellt inte om jag ska ha såna här nätter varje natt, vilket jag haft nu en vecka i sträck. Och det blir bara sämre och sämre för varje natt. Det går bara utför. 

Nu tänker jag att jag ska gå tillbaka till att gråta ut allt som finns i mig, få en panikattack och känns döden typ. Tack och hej 

Jobbigt

Allt är jobbigt just nu, eller det har varit det i mer än ett år. Mår så jävla dåligt och kan inte prata med någon när jag gör det. Och jag vet att jag har folk som jag kan prata med men jag har inte folk jag kan prata med. Vissa vet inte alls, vissas respons går inte, vissa vill jag inte berätta för. Så så är det. Jag har bara haft en person i hela mitt liv som jag känt att jag kan prata om allt med och det kan jag inte längre, det suger att veta. 
 
Har även kommit underfund med att jag hatar mig själv, varenda del av mig, har gjort det länge. Mammas kärlek var nog för oss båda, hon älskade mig för oss båda men utan henne finns det ingen så pass stark kärlek. Så jag hatar mig själv så otroligt mycket. Varenda del, alltihop, finns inget bra. 
 
Har suttit och läst halva kvällen om något som jag kan må lite bättre av men om jag misslyckas kommer jag hata mig själv ännu mer, det suger också att veta. 
 
Allt suger att veta.