03.35

Jag har den jobbigaste natten på länge. Jag saknar mamma så mycket så jag håller på att gå under, just ikväll är inte bra. Pappa for på jobbet för en stund sen, stackars människa, jobbar 12 timmar om dygnet och får knappt sova. Själv ligger jag och har inte somnat än, har varit hur trött som helst hela kvällen men just när jag ska sova går det självklart inte. Det är ju för att jag mår så dåligt det vet jag ju. För såhär är det alltid när jag har en dålig kväll/natt. Händer annat i mitt liv just nu också. Saker som får mig att känna mig liten, oattraktiv och värdelös. Saker som får mig att känna mig ensam. Så så är läget just nu. Utöver det så är jag sjukt fotosugen och vill så mycket. Får se om jag får göra nått åt det snart. Och ännu en till sak är att jag åker till Stockholm på onsdag. Är astaggad men samtidigt har jag så sjukt mycket ångest. Ska sova borta hos en kompis och det är det värsta jag vet. Jag kan inte sova borta och får sådan ångest av det. Jaja det löser sig säkert. 

God natt. 

Vilket jävla fiasko till människa

I dagsläget känns allt meningslöst, vad gör jag och varför gör jag det? Jag gör ingenting, jag söker jobb konstant men får inga svar så får därmed inga jobb. Sen vill jag göra något av mig själv, jag nöjer mig inte med att jobba på en affär hela mitt liv typ. Jag vill bli något, jag vill känna att jag lyckas med något, jag vill bli framgångsrik. Detta är så jävla svårt när man typ är socialt handikappad och blir stoppad av sin jävla sjukdom hela tiden. Blir så jävla förbannad, varför blev det såhär????????????? Jag vill göra grejer men kan inte. Och nu blir jag så jävla arg över detta så slår typ sönder datajäveln. Fyfan. Vill komma någonstans, vill ha ett jobb och kunna gå vidare i mitt liv, bli vuxen och flytta hemifrån. Jag hatar det här, varför är jag så jävla dålig för???????????? Jag orkar inte med det här.
 
Sen som grädde på moset känns det som om jag lever i nån jävla film. Det känns som om det som händer mig bara händer i hollywood. Liksom hur jävla sjukt är det inte att min mamma är död?!?!? Hur är det ens möjligt? Och att jag på det blir deprimerad, inte klarar av skolan, fuckar upp hela mitt jävla liv och blir till någon jävla nolla som totalt hatar sig själv för att jag är så jävla dålig. Vaknade av en mardröm i natt och ville bara att mamma skulle komma och hålla om mig. Är 20 år snart och mamma har varit död i 2 år och 3 månader men inte fan har jag lycklats bearbeta detta ett jävla skit bara för det. Jag levetr fortfarande i 2014. Och jag hatar det men jag kan inte lämna mamma, jag har ingen jävla aning om hur man gör. Alltså kan nån snälla bara ta bort all jävla skit i mtt liv. jag hatar allt.

Jag är så jävla värdelös

Här har det ekat tomt ett tag. Det har hänt en del sen sist, inte för att jag brukar uppdatera er om vad som händer i mitt liv men... Har saker att längta till i alla fall och det känns skönt. Det enda nu jag saknar är att få plugga eller jobba så jag kan få pengar och spara ihop för att kunna flytta hemifrån. Börjar bli så redo på att flytta mu, är så less på att aldrig få en tyst stund och att inte kunna göra vad jag vill utan att någon är i vägen eller någon som säger vad jag får och inte får göra etc. Men för det behövs pengar och har inget jobb än osrgligt nog. Har sökt en del men inte fått något än, inte fått något svar heller för den delen så verkar inte vara så attraktiv ute på arbetsmarknaden. Jaja, blir väl en sånhär misslyckad sak utan utbildning och jobb som bor hemma hos pappa hela livet. Tack men ett stort jävla NEJ TACK! Mår så skit jävla dåligt för detta för stunden. Är så jävla värdelös, fixar fan ingenting. Gör ingenting och det är ingen som vill ha mig. Varför är jag jag för? Varför kan jag inte vara någon annan? Nä måste sluta nu innan jag bryter ihop.